NOTICIONES

Últimamente algunas noticias publicadas en diarios considerados “serios” parecen estar diseñadas para ser expuestas en páginas como MundoToday (o el equivalente yeclano YeclaToday), de forma socarrona y gamberra. Y es que el ser humano es capaz de hacer cosas increíbles, desde lo más ingenioso y espontáneo hasta lo más mezquino, cínico y despreciable. Últimamente me han sorprendido dos de ellas, con las que he pasado muy buenos momentos comentándolas.


Las primera de ellas trata de esa gamberrada que le ha tocado soportar al bueno de Gaspar Llamazares.Como ha mostrado en sus últimas declaraciones, no le ha hecho nada gracia que hayan utilizado “casualmente” su pelo para que el FBI reconstruya el hipotético aspecto actual de dos terroristas de Al Qaeda. Que me perdone si lee esto, pero es que es buenísimo. ¿Cómo llegó el responsable de hacer el retrato robot hasta estas fotos? ¿Por qué decidió utilizarlas? Quiero pensar en la mente cachonda y maléfica de un tío buscando en el google las fotos ideales.



¿Os imaginais que meten a Llamazares en Guantánamo?

Me lo imagino tecleando en el buscador de imágenes de google IZQUIERDA ESPAÑA MORO y saliéndole una foto del líder de Izquierda Unida. (¡¡¡comprobadlo porque sale!!! ) y pensando: “Hummmmm, este politicucho izquierdoso español tiene una cara de moro tremenda. Puede valer para el retrato robot.” Es bastante sospechoso. Y aunque reconozco que hacer esto siendo consciente es despreciable, han conseguido que me parta de risa. ¿Os imagináis que confunden a Llamazares con Bin Ladem y lo apresan? Insisto, que me perdone; pero vaya escena....

Otra noticia digna de mención es la referente a la iniciativa de la revista Metal Hammer de pedir que el heavy metal sea considerado religión. Tuve que leer la noticia 5 veces para comprobar que no era un fake. Me pellizqué los brazos para justificarme que no estaba durmiendo. Efectivamente: era real. Y lo que es peor (o mejor): verdad!!

Los jevis siempre me han parecido una tribu urbana muy cachonda. Y , ¡que cojones! ¡también muy beata!. Esto último lo comprobé en el año 98 viendo a Slayer en directo. Eso no era un concierto al uso. Aquello era una oración, una congregación en la que más de 8.000 peludos rendían culto a sus ídolos. Miraba a mi alrededor y esos puños en alto significaban mucho más que una autodeterminación. Esas cosas se notan en el ambiente. Sentí algo parecido cuando me invitaron a una boda evangélica. Demasiado para que mi escéptica cabeza pueda llegar a soportarlo con normalidad. Los jevis me han arrancado buenas vibraciones desde siempre, a la vez que carcajadas mil. Me caen simpáticos. Constituyen una tribu que genera cantidades ilimitadas de un magistral humor inconsciente.



Los Manowar pasan de vestirse de seglares. La congregación exige etiqueta.

Ahora tiene mucho más sentido aquel sketch de “I,m In Love With Satan” que dedicaron los cabrones de Muchachada Nui al jevi medio español y que posteé por aquí la semana pasada. Los jevis ya no deberían enfadarse al verlo, o al escuchar a los hijos de perra de Gigatron parodiarlos. Lo han dejado claro: quieren que a la hora de hacer el censo de la población se considere una casilla de creencias en la que poder marcar “Heavy Metal”. Con dos cojones. ¿No es maravilloso? Estos jevis son la polla.¡¡Gracias a todos!!

VICTOR MANUEL "EL GOLOSO"

Victor Manuel "El Goloso" hace subir el pan con las siguientes perlas (extraidas de esta entrevista del diario 20 minutos)

"En sitios como Reino Unido se reunirán los artistas con las compañías telefónicas y lo arreglarán en una semana repartiéndose el pastel."

Es una frase maravillosa. La palabra PASTEL te pone en su sitio. Y también deja claro que la gula es lo tuyo.

Lo anterior tiene todavía más risa si después el menda añade:

"Yo no entiendo nada de economía. No sé si se puede hacer otra política económica con el país que tenemos."

Se nota que no tienes ni idea, no lo jures. Pero de lo que te interesa si , faltaría más.

Con lo único que estoy de acuerdo contigo es cuando afirmas que esa animadversión general hacia la SGAE no tiene remedio. Como lo sabes. Y qué poco te importa.

Pero esta demostración de cinismo no acaba aquí. La mejor declaración está por venir. Disfrútenla:

"La gente tiene una idea difusa de lo que es la SGAE y de quién se lleva el dinero. Yo sé quién se lo lleva: Bruce Springsteen. No es una entidad de beneficencia que reparte el dinero a su antojo. Se lleva el dinero el que más trabaje, el que más venda y el que más toque. Punto."

¿Cómo se os queda el cuerpo? La SGAE no representa ni a un 10 % de la gente que trabaja y se deja la vida por la música. Quizás los trabajadores que tiene contratado vuestro monopolio extorsionador tengan algo que decir al respecto, ¿o es que acaso son unos vagos? ¿sólo trabajais vosotros? (Lean esta "curiosa" noticia )

Dejad de dar pena, por favor.

I´M IN LOVE WITH SATAN

Hubo un tiempo en el que el protagonista del siguiente video lo petaba junto a sus colegas. Litronas al alba, guitarras de flecha, j´hayber (las míticas paredes también valían), chupas de cuero, vaqueros de pitillo y camisetas de los grupos más cañeros. Todo era maravilloso para él y su banda. Pero el tiempo pasa y nuestro pobre admirador de satán tuvo que madurar y dejarse ya de bobadas. Se casó, tuvo un hijo, se recogió el pelo y encontró un trabajo estable. Cambió sus preciados harapos por polos lacoste y jerselicos a cuadros. Pero la cabra siempre tira al monte y este video es una buena muestra de ello. Observen con atención que pasa cuando se intenta censurar ese sentimiento puro, ese amor por lo maligno que no espera nada a cambio. Pobre hombre, como le entiendo. Os lo juro por Ozzy Osbourne.

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE JARDINERO

Ayer descubrí el video que os muestro a continuación. Sinceramente creo que es un fake, pero aun así me partí el pecho más a gusto que el copón. Todo lo que sale es ridículo de principio a fin, deliciosamente inocente. Resulta que si decidimos vivir en el pueblo de Cabanillas del Campo podemos irnos de vacaciones tranquilos. La policía local presta un servicio a los ciudadanos que consiste en albergar las llaves de las casas de los que decidan pasar fuera unos días. Para ello utilizan una inquietante caja fuerte llamada Key Vigilant. Las explicaciones de uno de los policías sobre el funcionamiento y las prestaciones de este innovador invento no tienen desperdicio. El tono es tan inocente que parece un sketch. Pero lo mejor del documento está por llegar. Una pareja de policías invita a la temeraria reportera a acompañarles para inmortalizar sus acciones , tras recibir un aviso de un posible robo en una vivienda.

Al llegar a la casa empieza la verdadera magia del video. Todo es maravilloso a partir de que el poli de más edad enseña signos evidentes (para él, por supuesto) de que han forzado la cerradura de la vivienda. Acto seguido la intrépida pareja nos enseña como quitar los corchetes de seguridad de sus armas reglamentarias , para proceder a entrar en el “exterior”. “Prepárate Jesús, derecha libre”, le dice el poli que parte la pana al que la parte menos. Así prosigue la acción , los Tango y Cash de Guadalajara , armas en mano , entran en la vivienda . La reportera suicida los persigue y hace caso omiso a las indicaciones del poli que más manda. “Manténgase al margen”, le advierte el bravo policía. Al final dan con el delincuente al que obligan a que se tire al suelo, tras apuntarle con sus armas reglamentarias. Lo que viene a continuación es mejor que lo veáis, solo diré que es un momento tan maravillosamente ridículo que me he enamorado de él. Nunca había sido tan importante para una persona ser jardinero.



Pare terminar quería aclarar a mi amiguete FranKiller que le he robado el estado de facebook para ilustrar el título de esta chorrada. Que sepas que te voy a incluir en los agradecimientos de este post. Prometo no quitarlos a no ser que me enfade contigo, ya sabes. Tsk.

Saludos fieras

LA RESPUESTACA DEL DÍA

Extraído de la siguiente entrevista, realizada por la web www.uniaula.com a la marca comercial RAMONCÍN , la cual se encuentra registrada oficialmente en el Ministerio de Industria. ( Cito las fuentes porque ni os imaginais el miedo que tengo a posibles represalias):

PREGUNTA:

"Aunque ya sabemos que no tiene que ver nada con las decisiones que tome SGAE, ¿qué le parecen a usted las últimas actuaciones impositivas que está realizando? Ejemplos tenemos muchos como ha sido la de entrar a espiar en una boda o el pago de tarifas abusivas en las fiestas populares …"

RESPUESTA DE LA MARCA RAMONCÍN (REGISTRADA OFICIALMENTE EN EL MINISTERIO DE INDUSTRIA) :


"No son excesivas en absoluto ya que estas tarifas no las dicta SGAE, sino que vienen dadas por distintos organismos e incluso algunos internacionales.

No creo que SGAE entre en una boda a grabar para luego pedir que pague, eso son invenciones. Respecto a las fiestas populares repito que son tarifas estipuladas por distintos Ministerios que simplemente SGAE hace de recaudador."

NO QUARTER

Si hay una canción visionaria por antonomasia de mis admirados Led Zeppelin es sin duda “No quarter”. Fue una composición adelantada a su época, de un hasta entonces discreto John Paul Jones , aunque esté firmada en los créditos junto a Page y Plant.

Constituye un himno generacional , una genialidad que con el paso de los años parece estar hecha a medida de Tool , actuales maestros del rock progresivo , los cuales se sacaron de la manga una versión de la misma que quita el hipo.

Actualmente estoy revisando con lupa la discografía de Led Zeppelin y sin duda este tema , incluido en el genial “Houses Of The Holy” , constituye una muestra de maestría insuperable. Aprovecho para colocar bajo estas líneas la versión del tema incluida en la peculiar cinta “The Song Remains The Same”. Paul Jones, quien para mi deleite juguetea (¡y de que manera!) con Dave Grohl y Josh Homme en Them Crooked Vultures, es el protagonista de las inquietantes escenas que adornan la actuación de Led Zeppelin en el Madison Square Garden de Nueva York allá por el año 73 del siglo pasado. Este aspecto demuestra lo mucho que identificaba en su día este tema a Paul Jones.



Aprovechando el tirón y que también he vuelto a revisar la versión que en el año 2.000 Tool incluyó en su álbum de rarezas Salival , inserto la misma al final de este post. Constituye otro claro ejemplo de cómo hacer una versión sin hacerla desmerecer en absoluto. El sello de Tool permanece intacto y el tema es tocado tal cual es, excepto en la magistral improvisación final. De verdad que sorprende lo bien que les sienta este tema. Parece como que Paul Jones la compusiera 36 años antes precisamente para ellos.

CÁNTAME UNA CANCIÓN QUE ME DIGA LO FELIZ QUE ESTOY

Hoy es mi cumpleaños. Nada más levantarme he escuchado la canción que os linkeo debajo de estas líneas. Normalmente me emociona su contenido, pero hoy lo ha hecho todavía más. Dicen que es bueno eso de cumplir años. Seguramente sea así. Pero yo no soy consciente de que ya van 31. Todo pasa demasiado deprisa y a veces me asusto al comprobar que conforme pasan los años me siento cada vez más novato en esto de vivir. Y es curioso , pues a lo mejor ese sentimiento es el resultado de empezar a madurar.

El día de mi cumpleaños siempre lo he recordado como algo más bien melancólico, no me ha gustado nunca celebrarlo. A nadie le gusta hacerse mayor.Eso de ser consciente de que crecía no iba conmigo. Quizás tenga el síndrome del eterno adolescente. Probablemente. Es lo que hay...

En cualquier caso , gracias a todos los que os habeis acordado de mi. Cantadme una canción que me diga lo feliz que estoy.

Saludos y un abrazo!

Contra tu voluntad
se abre un párpado al final
hay un nuevo año.

Cántame una canción
mirémoslo muy despacio.

Y esperaremos y escucharemos
saltos de llaves
y ruido de mil monedas ,
corriendo hacia el metro
que ya no espera
y nos deja un segundo allí
sin saber qué decir
que marche, que marche.

¿No era mi día hoy?
Si es que es mi día hoy...
Cántame una canción
bailemos entre las sábanas.

Y escupiremos a las estrellas
y a todas las cosas bellas
que nos creímos
como el honor de soplar la tarta
y la magia se aparta
y nos deja un segundo allí
sin saber qué decir.


Pon el televisor, por favor
cántame una canción
una tuya ganador.
Cántame una canción
que me diga lo feliz que estoy.